Message

Message

Titre

Titre
N° 669 - Qui est candidat ? [QUI] par Berek

- […] ce parti qui fait de plus en plus de bruit. Nous sommes donc en direct avec le fondateur de ce parti, candidat à la fonction suprême.

- Bonjour

- Alors, n’y allons pas par quatre chemins, quelle est votre principale proposition ?

- C’est bien simple. Si nos concitoyens me font l’honneur de m’élire, notre première action sera de supprimer tout ce qui oppresse notre pays. Et permettez-moi de vous dire, cher monsieur, que nous pensons que la principale oppression du peuple, elle vient de la gravité. Nous envisageons donc ni plus ni moins que de supprimer la loi de la gravité, ce qui permettrait à tous nos concitoyens, maigres et gros, de se regarder comme des frères.

- Euh… Ah bon ? Bien… C’est une idée, oui… Euh… Votre adversaire se targue d’un bilan exceptionnel notamment en matière de sécurité routière. Que lui répondez-vous ?

- Je vous remercie de me poser cette question. Je ne peux contester quelques avancées au gouvernement sortant dans le domaine de la sécurité routière. Mais soyons sérieux ! Peut-on s’enorgueillir d’un tel bilan, alors que la lumière, par exemple, va encore à 300000 km/s ? Encore une fois, un peu de sérieux, voyons. Nous nous engageons, dès notre élection, si les électeurs nous font confiance, à réduire la vitesse de la lumière, qui est bien trop rapide aujourd’hui encore.

- Euh…. Euh…. Réduire la vitesse de la… euh… lumière… C’est bien votre programme ?

- C’est bien cela, oui. Cela me paraît être un minimum. Puisque nous parlons de sécurité routière, et par là-même de voiture, mon gouvernement sera chargé, à peine investi par la confiance des citoyens qui, je l’espère, sauront voir ce que notre programme a de progressiste, mon gouvernement sera chargé, donc, de paver intégralement une région du pays afin de créer le plus grand parking du monde. Cela permettra de résoudre radicalement le problème du stationnement dans notre beau pays, et contribuera à la préservation de l’environnement.

- Euuuuuuuh…… ?!? Vous avez donc… euh… un programme en matière d’environnement et de transport assez développé ?

- Absolument. Nous envisageons également très sérieusement, afin de réduire les transports, de rapprocher les deux plus grandes villes du pays, en en déplaçant une de 50 km à l’ouest et l’autre de 50 km à l’est. Je ne vois en effet que des avantages à cela : temps de transport plus courts, consommation réduite, etc. Cela devrait contribuer à la fin de la crise de l’énergie que nous subissons de plein fouet. A ce propos, ce sujet nous tient particulièrement à cœur. Il faut, et je le répète, c’est in-dis-pen-sa-ble !, il faut que nous cessions tout pompage de pétrole dans le sous-sol de notre planète. En effet, et je suis surpris que personne n’ait pensé à ce problème jusqu’à présent, comment la Terre va-t-elle continuer à tourner sur son axe si on lui prend toute sa principale source d’énergie ?

- Mais… euh… comment ….

- Je sais, vous allez me dire, comment assurer notre besoin en énergie ? Ce n’est pas difficile. Vous aurez constaté, tout comme moi, que les pluies acides se multiplient. Profitons-en, au lieu de nous lamenter comme des baleines ! Je propose, et je suis sûr que nos concitoyens me suivront sur ce projet, d’installer des électrodes dans les piscines de tout le pays, et ainsi de les transformer en piles par l’effet des pluies acides. Il y a dans ce pays des idées nouvelles toutes simples qui nous permettraient des économies fantastiques. Osons !

- Monsieur ? Euh… Vous allez bien ?

- Merci de votre sollicitude, bien sûr que je vais bien. Deux autres points que nous prévoirons de mettre en place dès notre investiture, si toutefois les électeurs veulent bien nous faire confiance en nous confiant les clés de l’avenir : nous supprimerons les hivers, qui sont, il faut bien le reconnaître, beaucoup trop froids et qui entraînent une dépense de chauffage tout à fait superflue, et nous prévoyons également, mais peut-être dans un avenir plus lointain, d’obliger les constructeurs de voitures à mettre des roues arrières plus grandes que les roues avant. Il suffisait d’y penser, mais ainsi, les voitures rouleraient toujours en pente et cela contribuerait d’une manière drastique à la réduction d’utilisation des hydrocarbures.

- Bien… Euh… Je ne sais trop quoi dire… Euuuhhhh… Votre programme en termes d’éducation nationale peut-être ?

- Très bonne question, en effet. Il faut absolument que le niveau d’éducation de nos jeunes pousses soit plus élevé ! C’est indispensable, cela aussi. Nous envisageons donc, et cela, je le promets devant le pays entier, ce soir, nous envisageons donc de construire des écoles plus hautes de, il faudra discuter, deux ou trois étages, afin de rehausser l’enseignement qui y est apporté.

- Oui, bien sûr… Oui… Euuuuuuh, un mot sur l’économie et la dette nationale, peut-être ?

- Il est bien évident que nous avons travaillé sur le sujet, oui. Et la réponse est bien simple : il nous suffira, une fois élus, de placer l’ensemble de la dette nationale sur une carte Visa. Puis, nous déclarerons cette carte perdue ou volée, ce qui résorbera sensiblement la dette du pays.

- Euh… Bien…. Bon…. Euh…. On me signale dans l’oreillette que l’émission est sur le point de se terminer… Merci beaucoup, Monsieur, de ces précisions sur votre programme… euh… pour le moins original… Un dernier petit mot, peut-être ?

- C’est moi qui vous remercie de nous avoir laissé l’opportunité d’exprimer ce qui est bon pour notre pays. Et je vous fais l’ultime promesse, qu’aucun homme ou femme politique n’a faite jusqu’à maintenant : je ne respecterai, et je m’engage sur ce point, aucune des promesses électorales que j’aurais faites pendant cette campagne !

- Euh…. Pffffff… Euh… Bon, eh bien, merci Monsieur… Mesdames et messieurs, c’est sur cette promesse que notre émission s’achève. Merci de nous avoir suivis, et à bientôt.



Flûte, j’ai raté le début de l’émission. C’était qui l’invité ? (prénom nom)